http://elloize.nnover.ru http://preview.nnover.ru/avatar100/0/50/10/5010490.gif http://elloize.nnover.ru http://elloize.nnover.ru/5/?do=read&thread=6403795&topic_id=6403797 eloize <object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CpUJ1btm_PY?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CpUJ1btm_PY?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object> Fri, 18 May 2012 01:13:34 +0400 http://elloize.nnover.ru/5/?do=read&thread=6403052&topic_id=6403054 eloize <object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uxTBQ1S3sqM?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uxTBQ1S3sqM?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object><br /> <br /> Simply a love song<br /> <br /> Просто песня о любви<br /> <br /> You left me sad and lonely<br /> When you walked out in the night<br /> And I know I was the wrong one<br /> But I want to put it right.<br /> <br /> I don't know what place you're going -<br /> Drop the line and let me know<br /> There is something I have written<br /> just to say I love you so.<br /> <br /> Simply a love-song<br /> I wrote it for you<br /> Won't you listen and give me a chance.<br /> Simply a love-song<br /> you still get the words<br /> You can well give it more than a glance.<br /> <br /> Darling I'm sorry<br /> It's not meant to hurry<br /> don't you tear me apart.<br /> Simply a love-song<br /> It's written for you from my heart.<br /> <br /> Don't forget the times of pleasure<br /> How it felt to be in love<br /> All the moments that we treasure<br /> how it reached the stars above.<br /> <br /> Now I've written down my feelings<br /> And I'm trying to get through<br /> Don't 'be blind to what you're seeing<br /> 'cause this word is meant for you.<br /> <br /> Simply a love-song<br /> I wrote it for you<br /> Won't you listen and give me a chance.<br /> Simply a love-song<br /> You still get the words<br /> You can well give it more than a glance.<br /> <br /> Darling I'm sorry<br /> It's not meant to hurry<br /> Don't you tear me apart.<br /> Simply a love-song<br /> It's written for you from my heart. Thu, 17 May 2012 08:20:28 +0400 http://elloize.nnover.ru/pantry/6402931.html eloize Взрослые дети алкоголиков.<br /> <br /> [info]gutta_honey<br /> 7 мая, 16:38<br /> <br /> Я недавно натолкнулась на очередное обсуждение, связанное с детьми алкоголиков. Народ негодовал по поводу того, почему в конце концов нельзя ╚взять себя в руки и все исправить╩. Вот неужели непонятно, что ты опять замужем за алкоголиком или каким-то другим нехорошим человеком, который повторяет твою семейную ситуацию в детстве.<br /> <br /> <br /> <br /> Конечно, совет ╚взять себя в руки и что-то сделать╩ всем очень помогает. Это здорово, если знаешь где руки, за что взять и что сделать . Но вот загвоздка в том, что дети алкоголиков получают весьма специфические знания об окружающем мире. У них нет часто вообще такого понятия, что жить можно по-другому.<br /> <br /> По меткому определению Джанет Войтиц, автора книги , посвященной детям зависимых от алкоголя, алклглдик в семье, как ╚динозавр в гостинной╩. Животное шевелится и сотрясает весь дом, жители как могут заделывают трещины и подпирают стены. Жить внутри нельзя, но выхода особого нет. Приходится быть начеку чтобы тебя не зашибло хвостом или не наступили лапой.<br /> <br /> Часто алкоголик в семье - это большой-большой секрет. И не столько для окружающих, ибо они-то знают про динозавра в вашем доме, сколько для самой семьи. Это происходит по 3 причинам:<br /> <br /> 1. Сам алкоголик отрицает зависимость от алкоголя ( он всегда может бросить, по собственному мнению)<br /> <br /> 2. Партнер алкоголика так же отрицает зависимость, либо ╚лечит╩ зависимого и спасает его ( фактически является со-зависимым) И фактически создает ╚фасад нормальной семьи.<br /> <br /> 3. Ребёнок вынужден не выражать свои чувства по поводу происходящего и не говорить никому те вещи, которые его пугают в семье. Если он будет говорить об этом, то его будут воспринимать, как предателя, человека который не любит маму и папу, а значит он останется без родительской любви.<br /> <br /> Ребенок алкоголика часто становится довольно рано сам себе родителем, и начинает сам о себе заботится с малых лет. У родителей на него нет достаточно времени. Если оба родителя пьют , то они заняты спиртным, если это зависимый и со-зависимый, то у них тоже своя игра, в которой ребенок может быть средством и инструментом для манипуляции. Как личность ребенок для родителей может быть не видим.<br /> <br /> Часто дети в семье алкоголиков начинают рано пить. И тут дело не только в генетике. Алкоголь может служить инструментом который помогает стать видимым в мире родителей. Он может сидеть с ними за столом, испытывать те же чувства, что и они, воссоединиться с ними. Он так же может стать еще одним зависимым и его настроение и поступки будут важны для со-зависимой матери или отца.<br /> <br /> Вырастая ребенок приобретает ряд черт, которые и определяют его дальнейший жизненный путь. Даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент.<br /> <br /> 1. Взрослые дети алкоголиков не знают, что такое ╚нормальная семья╩. Для них нормальная семья это родительский образец. Даже если они совершенно не пьют и вообще ведут трезвый образ жизни у них часто бывают весьма своеобразные понятия. Например очень многие полагают, что насилие и физическое и эмоциональное в семье -норма и что по другому детей не воспитать. Они не знают, что делать с семьей в своебодное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.<br /> <br /> 2. Они с трудом следуют правилам и планам действий. В их семье планов не было и все зависело от капризов алкоголика и его состояния. Более того строить планы и потом наблюдать, как все рушится довольно болезненно, поэтому иногда лучше не начинать этого вообще.<br /> <br /> 3. Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.<br /> <br /> 4. Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо.<br /> <br /> 5. Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму и как правило наказывалась, потому что пункт 4.<br /> <br /> 6. Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть. Это те самые ╚сопли- слезы и сю-сю╩ за которые могли ввалить раздраженные родители.<br /> <br /> 7. Дают чрезмерную реакцию на ситуации где теряют контроль. Для ребенка это было опасно потерять контроль, не суметь вовремя увернуться, не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду- сейчас тебе достанется.<br /> <br /> 8. Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно и их ув этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях , где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо и он делает все правильно.<br /> <br /> 9. Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей. Во-первых ребенок был всегда чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых ему довольно сложно было жить среди сверстников. Всегда могло произойти, что то позорное и не по вине ребенка. Он мог не сделать домашнее задание, потому, что его отец читал ему нотации до 12 часов ночи, или выкинул его тетрадки. Он не может пригласить детей к себе в гости, потому, что тогда они могут узнать ╚секрет╩ и увидеть пьяного отца. И многое другое.<br /> <br /> 10. Он чувствует себя ответственным за судьбы окружающих, ему кажется, что без него все рухнет. Только одно неверное движение и папа/мама рассердятся и тогда&#8230; катастрофа. Может быть наоборот, стать полностью безответственным и не интересующимся окружением. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей.<br /> <br /> 11. Они как правило верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным. Т.е. любят в основном вопреки. Даже вопреки здравому смыслу.<br /> <br /> 12. Они импульсивны. Каждое действие вызывает страх, что оно будет не правильным и поэтому человек может делать наугад, ╚пан или пропал╩. Если выпадает ╚пропал╩ человек тут же смущается, запускае самоуничижение и ощущает,ч то потерял контроль над ситуацией, жизнью и самим собой.<br /> <br /> Вообще с таким набором качеств, довольно сложно поддерживать здоровые отношения. Чаще всего заведя знакомства или роман с людьми не имеющими такого багажа из детсва, взрослые дети алкоголиков не находят с ними общего языка. И с детьми алкоголиков завести роман довольно трудно.. Им нужно выполнять довольно много защитных действий и довольно сложно построить хорошую эмоциональную связь. Чтобы исправится, быть другим, нужно осознать в чем суть проблемы с ними. Но так как для детей алкоголиков часто тема злоупотребления спиртным остается запретной и для них происходившее в семье нормально, ссделать шаг к осознаванию довольно сложно. Более того, так ка кони всегда пытаются все сделать правильно и исправить прошлое, они выбирают себе в партнеры алкоголика. Это понятная простая среда, в которой они выросли и они знают правила игры.<br /> <br /> <br /> Метки: addiction, психогигиена, созависимость<br /> <p><a href="http://elloize.nnover.ru/pantry/6402931.html">Комментарии</a></p> Wed, 16 May 2012 23:40:50 +0400 http://elloize.nnover.ru/psycho/?do=read&thread=6402387&topic_id=6402389 eloize Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая "наркоманическая любовь" (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.<br /> Симптомы любовной зависимости<br /> <br /> Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. <i>Первый сигнал - симптом наркоманической любви для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины</i>, "вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.<br /> <br /> Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.<br /> <br /> "Наркоманической" любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: "столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел".<br /> Этапы наркоманической любви<br /> <br /> При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!<br /> <br /> Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.<br /> <br /> Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.<br /> <br /> У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.<br /> <br /> На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.<br /> Последствия зависимости от наркоманической любви<br /> <br /> Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли". А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.<br /> <br /> Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.<br /> Как спасти себя от "любви-зависимости"?<br /> <br /> K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.<br /> <br /> Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.<br /> <br /> Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?<br /> <br /> "Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!"<br /> <br /> Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.<br /> <br /> Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и&#8230; обходить за километр.<br /> Марина Морозова, психолог Wed, 16 May 2012 03:13:57 +0400 http://elloize.nnover.ru/6/?do=read&thread=6401400&topic_id=6401402 eloize <div class="blogQuote">Современная притча "Откровение"&hellip;<br /> <br /> Знаешь, &#8212; говорит один, &#8212; у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?<br /> &#8212; Отсей откровением, &#8212; советует приятель.<br /> &#8212; Как это &#8212; откровением?<br /> &#8212; А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.<br /> &#8212; Но как это поможет?<br /> &#8212; А ты попробуй.<br /> <br /> Следующая их встреча через полгода.<br /> &#8212; Ну, и как? Воспользовался моим советом?<br /> -Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково<br /> откровенным уменя не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.<br /> &#8212; Вот она-то у тебя и осталась, &#8212; подсказал приятель.<br /> &#8212; Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.<br /> -Он работает потому, что откровение &#8212; это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.<br /> Откровение &#8212; это показатель чувства.</div><br /> <br /> <a href="http://sergag2009.livejournal.com/51691.html" target="_blank" rel="nofollow">sergag2009.livejournal.com/51691.html</a> Mon, 14 May 2012 16:38:27 +0400 http://elloize.nnover.ru/psycho/?do=read&thread=6401209&topic_id=6401211 eloize <div class="blogQuote">Стремление быть первым ╚всегда и во всем╩ относится к числу невротических потребностей, и главная опасность заключается вовсе не в перспективе при неудаче слечь с инфарктом. Носитель ╚вируса╩ может стойко держать удар, достойно обеспечивать семью, занимать солидные должности, однако победы, вызванные не столько собственными интересами и склонностями, сколько стремлением ╚доказать им всем╩, не приносят морального удовлетворения, что рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию.<br /> <br /> <br /> <br /> Это еще полбеды, а бывает и так, что, ╚метя в наполеоны╩ и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так &#8211; на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит ╚блок╩ на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще ╚не судьба╩.<br /> <br /> ╚Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее, &#8211; считает психолог Юлия Синарева. &#8211; Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, &#8220;я женился бы на ком-нибудь другом&#8221;, &#8220;получил бы другое образование&#8221;, &#8220;вырос бы в другой обстановке&#8221;. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: &#8220;а что если я потеряю работу&#8221;, &#8220;не понравлюсь им&#8221;, &#8220;допущу ошибку&#8221;. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности╩. Кто был охотник, кто &#8211; добыча? Успешность &#8211; одно из самых клишированных понятий. Хорошие оценки, престижный вуз &#8211; для ребенка. Должность, машина, непросторный<br /> дом &#8211; для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в ╚узких кругах╩ и наличии ученых степеней.<br /> <br /> Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто ╚вечно тянет воз╩. По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым &#8211; проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.<br /> <br /> ╚Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, &#8211; продолжает Юлия Синарева. &#8211; Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать &#8211; мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям╩.<br /> <br /> Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или ╚сценарном перепрограммировании╩. ╚Однажды я обследовал большую группу отличников, &#8211; делится наблюдением Михаил Литвак, &#8211; почти все они &#8211; будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок╩.<br /> <br /> Поэтому первая задача ╚отличников╩ &#8211; освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как ╚объять необъятное╩? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.<br /> <br /> Что же касается ╚взрослого╩ успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, ╚может быть, случится &#8211; сейчас или позже╩, это сильно отличается от установки, что это ╚должно произойти немедленно и именно так, как я хочу╩. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.<br /> <br /> <br /> <a href="http://www.psyh.ru/archive/2012/5/</div>" target="_blank" rel="nofollow">www.psyh.ru/archive/2012/5/</a> </div> Mon, 14 May 2012 09:03:12 +0400 http://elloize.nnover.ru/6/?do=read&thread=6401153&topic_id=6401155 eloize <div class="blogQuote">Чеширский Кот умеет менять обличья и принимает облик Безумного Шляпника (его можно узнать по глазам). В игре по фильму он - играбельный персонаж, способный исчезать и появляться, а так же раскрывать скрытое (и наоборот).</div><br /> <br /> А я ж и думаю, как так то - я никак выбрать не могу - шляпник или чешир, чешир или шляпник - и тот, и тот удивительно близкие.<br /> А это один и тот же.<br /> Тогда все сходится, ладно.<br /> Обычно сразу твердо определяюсь, какой герой близок, а тут сама своему удивилась, как же так, оба нравятся.<br /> А так-то хорошо, раз это один герой в разных ипостасях) Mon, 14 May 2012 01:30:07 +0400 http://elloize.nnover.ru/pantry/6400484.html eloize Обсессивная любовь<br /> <br /> <br /> Хочу написать о достаточно насущной вещи. Конечно она насущна не для всех, но для части населения этот момент довольно сильно портит жизнь. Речь пойдет об обсессивной любви.<br /> <br /> <br /> <br /> Сначала разберемся с термином ╚ обсессивный╩. В дословном переводе это звучит как ╚навязчивый╩. Но эти два слова не совсем равны, потому, что ╚навязчивый╩ по сути имеет оттенок некого добровольного надоедания. Т.е. человеку что-то надо и он преднамеренно требует. ╚Обсессивный╩ указывает болезненный характер, часто без осознавания что происходит и почему<br /> .<br /> Обсессивная любовь представляет собой:<br /> <br /> 1. Болезненную озабоченность объектом любви<br /> <br /> 2. Потребность обладать им или же чтобы им обладали.<br /> <br /> 3. Самосаботажное поведение в момент, когда роман практически уже сложился, приводящее к отказу от отношений объекта любви. Т.е. потребность быть отверженным.<br /> <br /> В целом популярная культура пропагандирует и возвышает несчастную любовь. Вот так человек любит, а объект любви отвергает, не понимает, и страдание так красиво. Еще хлеще, если страдающий совершает суицид, это вообще восторг и умиление. Какая любовь!<br /> <br /> Но это к любви имеет отношение довольно слабое. Это скорее не потребность быть любимым и любить, а потребность быть в недосягаемой позиции и страдать о том, что так все плохо. Хотеть недосягаемого и держать себя от этого недосягаемого как можно дальше.<br /> <br /> На самом деле это своеобразный способ избежать отвержения. Это немного ╚перекрученый╩ сюжет, но человек сам разрушает или отодвигает себя от нормальных отношений, позволяя себе в голове строить идеальную любовь, которая непременно случится. В этом случае направленное фантазирование о том, что случится чудо и все будет как в сказке спасает от реального отвержения. Это состояние и является навязчивостью, повторяется снова и снова, не смотря на явную неэффективность построить отношения.<br /> <p><a href="http://elloize.nnover.ru/pantry/6400484.html">Комментарии</a></p> Sun, 13 May 2012 11:48:33 +0400 http://elloize.nnover.ru/5/?do=read&thread=6400452&topic_id=6400454 eloize <object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CmwRQqJsegw?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CmwRQqJsegw?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object> Sun, 13 May 2012 10:49:41 +0400 http://elloize.nnover.ru/5/?do=read&thread=6400286&topic_id=6400288 eloize <object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NHlIwKmzbgE?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NHlIwKmzbgE?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object> Sun, 13 May 2012 02:06:11 +0400